Weloveplugs avec Dr Rose : Entretien avec le thérapeute sexuel à la médecine sexuelle de San Diego

Dr. Rose est thérapeute sexuel et exerce à San Diego Sexual Medicine. Elle est à la fois superviseur thérapeute en sexualité certifié par l'AASECT et superviseur éducateur en sexualité certifié par l'AASECT, thérapeute de couple et de famille agréée (MFC 53079), et formée à la désensibilisation et au retraitement par les mouvements oculaires (EMDR).

Essentiellement, Dr. Rose est une GURU des relations et aide les couples à avoir une vie sexuelle plus épanouissante, ce qui permet aux gens d'avoir une qualité de vie plus satisfaisante. Elle utilise ses compétences cliniques spécialisées et ses connaissances théoriques pour aborder des préoccupations sexuelles pressantes et enrichir leur relation.

Ici, nous discutons de ce qui amène les gens à consulter un thérapeute sexuel, à quoi ressemble le processus de traitement et les problèmes courants avec lesquels elle aide les patients.

(Weloveplugs sera abrégé en "W" dans le contenu suivant)

W : Quelle est la fausse idée la plus dommageable concernant le sexe, et en conséquence, vous voyez des gens dans votre pratique ?

Dr Rose : Je pense que c'est une très bonne question. Il y a trois fausses idées différentes qui, je pense, reviennent souvent au cours de mes années de pratique. L'une est que le sexe devrait être spontané.C'est une telle erreur. Si souvent, à mesure que les relations progressent, la vie peut devenir plus compliquée, les gens ont des enfants, peut-être des carrières doubles. Les couples doivent vraiment faire un effort conscient pour prioriser l'activité sexuelle et la planifier. Si les deux membres attendent cette opportunité parfaite où le sexe est spontané et qu'ils ressentent tous les deux l'envie de s'engager, ils peuvent finir par attendre éternellement. Donc, c'est un gros point que les gens viennent me dire : "Oh, le sexe devrait être spontané. Nous devrions tous les deux vouloir le faire."

L'autre fausse idée que je pense souvent courante est que le sexe doit être une chose sérieuse.Si les couples n'ont pas peur de rire et d'être ridicules pendant l'activité sexuelle et d'être vulnérables avec eux-mêmes, cela peut souvent les empêcher d'être plus créatifs et les choses dans la chambre peuvent finir par devenir ennuyeuses. Donc, une grande partie de ce que je fais aussi, je pense, est d'aider les couples à réaliser que cela ne doit pas être une activité sérieuse, car dans 50 ans, si vous ne commencez pas à être vulnérable et à élargir votre répertoire, cela pourrait finir par être 50 longues années.

Et puis je pense que la plus grande erreur ou fausse idée avec laquelle je travaille est que le sexe doit être cette pénétration pénienne-vaginale qui se termine toujours par un orgasme.En tant que thérapeute moi-même, je travaille principalement avec des dysfonctions sexuelles. Si vous avez cette croyance et qu'ensuite, en vieillissant, vous avez peut-être des difficultés érectiles ou des difficultés liées à la ménopause et à la lubrification et quelque chose de nouveau. Ou même juste au fil du temps, si vous êtes un peu rigide dans votre pensée que cela doit être cette performance, cette chose pénienne-vaginale qui se termine par cet orgasme, vous pouvez passer à côté de beaucoup d'autres choses qui pourraient être formidables en termes de connexion physique,comme des baisers profonds ou des rapports oraux ou des caresses sensuelles. Donc, je pense que ce sont définitivement les trois grandes fausses idées que j'ai vues au fil du temps.

W : Oui, c'est sûr. D'accord — si un couple venait vous voir, à quoi ressemblerait le processus de traitement ?

Dr Rose : Je pense que cela peut être différent pour tout le monde. Pour moi spécifiquement, je travaille selon ce que nous appelons une approche bio-psycho-sociale pour traiter différentes conditions de santé sexuelle. Je travaille avec un médecin en médecine sexuelle qui s'occupe du côté biologique des choses et ensuite un certain nombre de physiothérapeutes du plancher pelvien qui s'occupent du musculo-squelettique. Mais en général, je pense que la thérapie ou le processus de traitement implique souvent une évaluation vraiment approfondie.

Donc, comme moi, je fais une très bonne histoire. Ce n'est pas seulement la préoccupation sexuelle qui m'intéresse. Je m'y intéresse évidemment. C'est pourquoi souvent les gens viennent en thérapie sexuelle, mais je veux en savoir plus sur leur famille d'origine, leur relation avec l'alcool et les drogues récréatives, leur histoire de santé mentale, car toutes ces choses impactent le couple. Et puis une fois en traitement, il s'agit vraiment d'apprendre si c'est avec un couple, comme, d'accord, pourquoi le couple vient-il et quelles sont les façons dont nous pouvons essayer d'atteindre leurs objectifs de traitement.

W : Quels sont les signes d'un couple en difficulté et quand un couple devrait-il envisager la thérapie ? Qu'est-ce qui pousse un couple à venir vous voir ? Je sais que c'est vraiment difficile pour certaines personnes de s'engager à voir un thérapeute.

Dr Rose : C'est d'une certaine manière une question un peu compliquée... Donc, les couples peuvent venir pour une thérapie sexuelle, mais souvent quand vous me demandez ce qu'est un couple en difficulté, ce à quoi je pense réellement, c'est quand ils sont vraiment en difficulté en termes de leur relation ? John Gottman a fait beaucoup de recherches dans ce domaine. Il parle des quatre cavaliers, qui sont si un couple a du mépris, de la critique, de l'inaction et de la défensive.

Si je vois un couple ayant ces problèmes en termes de communication l'un avec l'autre, cela l'emporte même sur la partie thérapie sexuelle. Comme s'ils ne peuvent même pas parler de quoi que ce soit sans devenir défensifs ou être méchants, c'est un signe. Ces quatre choses sont les plus susceptibles de mener au divorce, donc cela doit être abordé en premier. Certains couples auront des problèmes sexuels, mais n'auront pas de problèmes de couple ou de relation. Il y a de nombreuses raisons différentes pour lesquelles les couples poursuivent une thérapie sexuelle. Je pense que la plus grande, s'il y a un type de détresse avec lequel vous souhaitez travailler, même s'il n'y a pas tant de détresse et que vous souhaitez simplement construire une relation, je pense que la thérapie est utile. 

Je veux aussi mentionner que plus vous venez tôt en thérapie, souvent, c'est mieux. En tant que thérapeute, cela peut être à la fois triste et frustrant qu'un couple puisse avoir quelque chose, une préoccupation, mais qu'ils aient ensuite 20 ans de bagages autour de cela. Vous savez ?

Alors que parfois, s'ils étaient venus plus tôt, nous ne serions pas en train de trier le problème et 20 ans de bagages qui sont le problème lui-même. Je sais que parfois, il peut être difficile d'amener les deux membres à accepter d'aller en thérapie. Donc, si votre partenaire refuse d'y aller, vous pourriez assister à une thérapie individuelle vous-même ou lire des livres d'auto-assistance pour votre mariage.S'ils ne sont pas disposés à assister à une thérapie de couple, mais prêts à lire ces livres, vous pourriez le faire ensemble. De plus, si votre partenaire n'est pas disposé à assister à la thérapie avec vous, je pense aussi que cela devrait vous donner des informations sur votre partenaire et sur la façon dont il valorise la relation.

W : D'accord. J'ai définitivement connu des personnes et des couples où un partenaire est juste tellement contre la thérapie et je suppose parler et partager ces problèmes profonds et personnels avec quelqu'un d'autre. Je connais des gens qui sont allés sans partenaire et ont juste, d'une certaine manière, pris cela dans leur relation. Les livres d'auto-assistance et des choses comme ça pourraient être un excellent outil.

Dr Rose : Oui. Et puis aussi reconnaître que si vous allez en thérapie individuelle, vous ne pouvez changer que vous-même. Donc, vous ne pouvez pas changer votre partenaire, vous ne pouvez changer que vous-même.

W : En termes de cultiver l'intimité, quelles sont quelques bonnes habitudes ou objectifs sexuels pour une relation ?

Dr Rose : C'est une très bonne question. Quand je pense à cela, je pense à prioriser la relation et à être ouvert et honnête concernant votre communication. Même en répondant à cela et en pensant aux objectifs sexuels, cela va avoir l'air différent pour tout le monde, car je peux dire comme, "Oh, fixez l'objectif de prioriser votre vie sexuelle un certain temps ou autre."Mais à la fin, certains couples, s'ils ont cette priorité sur la relation et une communication ouverte et honnête, peut-être choisissent-ils en tant que couple que le sexe est une priorité plus basse dans leur relation.

Tant que les deux membres d'un couple sont sur la même longueur d'onde concernant ces choses, ce n'est pas un problème, n'est-ce pas ? Si cela cause de la détresse. Donc, je pense que tout comme avec tout, si vous pouvez avoir une communication ouverte et honnête et être respectueux l'un envers l'autre et prioriser votre temps ensemble, je pense que les couples peuvent surmonter presque tout.

W : C'est génial. Dans votre pratique, comment aidez-vous les couples à réconcilier les écarts de désir ?

Dr Rose : Certaines façons de le faire sont simplement d'aider les couples à trouver quelque chose qui fonctionne pour les deux et ensuite aussi explorer le plaisir. Donc, disons qu'un des partenaires n'a potentiellement pas de désir sexuel parce qu'il n'est pas conscient de son corps ou ne sait pas ce qui lui procure du plaisir, en explorant aussi ce qui aide chacun d'eux.

Donc, Emily Nagoski a écrit le livre “Come As You Are”. Elle parle de votre désir sexuel comme étant une voiture, et nous avons tous des choses qui mettent notre pied sur l'accélérateur et des choses qui mettent notre pied sur le frein. Et donc aider ce couple à explorer ce qui met leur pied sur l'accélérateur et ce qui met leur pied sur le frein, et comment nous arrivons à un endroit où cela fonctionne pour les deux.

Mais aussi reconnaître que les écarts de désir, dans une certaine mesure, sont normaux. Nous sommes tous des êtres humains. Les chances qu'un couple ait un désir sexuel exactement au même moment ou au même niveau sont, je veux dire, un peu irréalistes. Cela revient un peu à la première question que vous avez posée, comme le sexe doit être spontané. Donc parfois, même planifier le sexe peut aider avec les écarts de désir aussi. Donc, programmer un certain temps qui fonctionne pour les deux du couple.

Honnêtement, c'est une question très compliquée. Encore une fois, chaque couple va avoir l'air différent. Chaque thérapeute différent, le processus peut avoir l'air différent. C'est une question vraiment courante et c'est une préoccupation vraiment courante.

W : Quels sont quelques conseils pour faire face à l'ennui sexuel ?

Dr Rose : Je pense définitivement qu'il faut revenir à la première question également, la fausse idée que le sexe doit être sérieux. Je pense que plus vous vous sentez à l'aise d'être mal à l'aise ou vulnérable l'un avec l'autre pendant l'activité sexuelle, plus cela vous permet de penser en dehors des sentiers battus en tant que couple et de vous amuser, de rire de vous-même, d'explorer.différentes choses.

Je recommande souvent personnellement des produits d'amélioration sexuelle. Il y en a des tonnes là-bas. Vous pouvez aller en ligne. J'appelle les vibromasseurs, l'appareil auditif pour le clitoris. Il y a des manchons de masturbation. Il y a aussi beaucoup de choses que les couples peuvent faire ensemble pour élargir leur répertoire. Je parle souvent d'aller au magasin à un dollar et de prendre pour 10 $ de choses, puis d'expérimenter, d'essayer de trouver une utilisation pour tout ce que vous trouvez, comme un plumeau ou une spatule, peu importe, du sirop au chocolat, peu importe ce que c'est.

F: Oui, oui, oui. Ça a l'air amusant.

Dr Rose: Donc vraiment, il s'agit de communiquer et d'être prêt à être vulnérable. Peut-être que vous pourriez essayer quelque chose et ne pas aimer, puis décider, d'accord, eh bien, ne faisons plus jamais ça. Mais sans jamais essayer quelque chose, vous pourriez ne pas savoir que vous aimez.

F: Je pense que faire différentes choses comme ça aidera même votre communication autour du sexe, car vous devrez partager ce que vous aimez, ce que vous n'aimez pas. Revenons au sujet de l'intimité avec les couples que vous voyez — comment aidez-vous les couples à restaurer l'intimité s'il y a eu une déconnexion?

Dr Rose: Je voudrais savoir ce qui a conduit à la déconnexion. Y avait-il des problèmes relationnels en cours ? Ces quatre cavaliers apparaissaient-ils, ou qu'est-ce qui les a empêchés ? Qu'est-ce qui les a mis dans la position dans laquelle ils se trouvent, en premier lieu. Donc un peu comme un médecin, quels sont les symptômes présents ? Pourquoi la personne a-t-elle des palpitations cardiaques ? Résolvons cela d'abord... Vous savez, faire une exploration appropriée puis traiter ou restaurer ou aider le couple en fonction de ce qui a conduit à cela.

J'aime personnellement parfois utiliser la focalisation sensorielle pour aider les couples à vraiment y revenir s'ils n'ont pas engagé d'activité sexuelle depuis un certain temps. Cela implique simplement de prendre des tours, d'être le receveur et le donneur et de se toucher sensuellement, étant essentiellement attentif. Un toucher attentif, mais avec l'autre, (pas seulement la pleine conscience avec soi-même) et lentement revenir à être plus sexuellement intime l'un avec l'autre à nouveau.