Weloveplugs mit Dr. Rose: Interview mit Sexualtherapeutin in der San Diego Sexualmedizin

Dr. Rose ist Sexualtherapeutin und praktiziert in San Diego Sexual Medicine. Sie ist sowohl AASECT-zertifizierte Sexualitätstherapeutin Supervisor als auch AASECT-zertifizierte Sexualitätspädagogin Supervisor, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin (MFC 53079) und in Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) ausgebildet.

Im Wesentlichen ist Dr. Rose eine Beziehungsexpertin und hilft Paaren, ein erfüllenderes Sexualleben zu führen, was es den Menschen ermöglicht, eine zufriedenstellendere Lebensqualität zu haben. Sie nutzt ihre spezialisierten klinischen Fähigkeiten und theoretischen Kenntnisse, um drängende sexuelle Anliegen zu adressieren und ihre Beziehung zu bereichern.

Hier besprechen wir, was Menschen dazu bringt, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen, wie der Behandlungsprozess aussieht und welche häufigen Probleme sie bei Patienten behandelt.

(Weloveplugs wird im folgenden Inhalt als "W" abgekürzt)

W: Was ist das schädlichste Missverständnis über Sex, und infolgedessen sehen Sie Menschen in Ihrer Praxis?

Dr. Rose: Ich denke, das ist eine großartige Frage. Es gibt drei verschiedene Missverständnisse, die ich im Laufe meiner Praxis oft sehe. Eines ist, dass Sex spontan sein sollte.Das ist eine große Täuschung. Oft wird das Leben komplizierter, wenn Beziehungen fortschreiten, Menschen bekommen Kinder, möglicherweise auch doppelte Karrieren. Paare müssen wirklich bewusst daran arbeiten, sexuelle Aktivitäten zu priorisieren und sie zu planen. Wenn beide Partner auf die perfekte Gelegenheit warten, in der Sex spontan ist und sie beide den Drang verspüren, sich zu engagieren, könnten sie am Ende ewig warten. Das ist also ein großes Thema, das die Leute zu mir bringt: "Oh, Sex sollte spontan sein. Wir sollten beide Lust darauf haben."

Das andere Missverständnis, das ich oft höre, ist, dass Sex etwas Ernstes sein muss. Wenn Paare nicht bereit sind, während sexueller Aktivitäten zu lachen und albern zu sein und sich verletzlich zu zeigen, kann das oft verhindern, dass sie kreativer werden, und die Dinge im Schlafzimmer können eintönig werden. Ein großer Teil meiner Arbeit besteht auch darin, den Paaren zu helfen, zu erkennen, dass es keine ernste Aktivität sein muss, denn in 50 Jahren, wenn Sie nicht anfangen, verletzlich zu sein und Ihr Repertoire zu erweitern, könnte es eine lange Zeit werden.

Und dann denke ich, dass die größte Täuschung oder das Missverständnis, mit dem ich arbeite, ist, dass Sex diese penil-vaginale Penetration sein muss, die immer mit einem Orgasmus endet. Als Therapeutin arbeite ich hauptsächlich mit sexuellen Dysfunktionen. Wenn Sie diesen Glauben haben und dann älter werden, vielleicht haben Sie einige erektile Schwierigkeiten oder es gibt Schwierigkeiten mit der Menopause und der Lubrikation und etwas Neuem. Oder auch einfach im Laufe der Zeit, wenn Sie in Ihrem Denken starr sind, dass es diese Leistung, diese penil-vaginale Sache sein muss, die in diesem Orgasmus endet, könnten Sie viele andere Dinge verpassen, die großartig in Bezug auf körperliche Verbindung sein könnten,wie tiefes Küssen oder Oralverkehr oder sinnliches Berühren. Ich denke, das sind definitiv die drei großen Missverständnisse, die ich im Laufe der Zeit gesehen habe.

W: Ja, auf jeden Fall. Okay — wenn ein Paar zu Ihnen kommt, wie würde der Behandlungsprozess aussehen?

Dr. Rose: Ich denke, es kann für jeden anders aussehen. Für mich speziell arbeite ich nach dem, was wir einen bio-psycho-sozialen Ansatz zur Behandlung verschiedener sexueller Gesundheitszustände nennen. Ich arbeite mit einem Sexualmedizin-Arzt zusammen, der sich mit der biologischen Seite der Dinge beschäftigt, und dann mit einer Reihe von Physiotherapeuten für den Beckenboden, die sich mit dem muskuloskelettalen Bereich befassen. Aber im Allgemeinen denke ich, dass Therapie oder der Behandlungsprozess oft einfach eine wirklich gründliche Bewertung umfasst.

Also, wie ich eine wirklich gute Anamnese durchführe. Es geht nicht nur um das sexuelle Anliegen, das mich interessiert. Ich interessiere mich natürlich dafür. Das ist der Grund, warum die Leute oft zur Sexualtherapie kommen, aberich möchte auch über ihre Herkunftsfamilie, ihre Beziehung zu Alkohol und Freizeitdrogen, ihre psychische Gesundheitshistorie wissen, denn all diese Dinge beeinflussen das Paar. Und dann, einmal in der Behandlung, geht es wirklich darum zu lernen, wenn es mit einem Paar ist: Okay, warum kommt das Paar herein und was sind einige Möglichkeiten, wie wir versuchen können, ihre Behandlungsziele zu erreichen.

W: Was sind Anzeichen für ein Paar in Schwierigkeiten und wann sollte ein Paar Therapie in Anspruch nehmen? Was bringt ein Paar dazu, zu Ihnen zu kommen? Ich weiß, dass es für einige Menschen wirklich herausfordernd ist, sich zu verpflichten, einen Therapeuten aufzusuchen.

Dr. Rose: Das ist in gewisser Weise eine komplizierte Frage... Paare können zur Sexualtherapie kommen, aber oft, wenn Sie mich fragen, was ein Paar in Schwierigkeiten ist, denke ich tatsächlich darüber nach, wann sie wirklich in Schwierigkeiten in Bezug auf ihre Beziehung sind. John Gottman hat viel Forschung in diesem Bereich betrieben. Er spricht von den vier Reitern, was bedeutet, dass, wenn ein Paar Verachtung, Kritik, Mauern und Abwehrhaltung hat.

Wenn ich sehe, dass ein Paar diese Probleme in der Kommunikation hat, übertrumpft das sogar den Teil der Sexualtherapie. Wenn sie nicht einmal über irgendetwas sprechen können, ohne defensiv oder gemein zu werden, ist das ein Zeichen. Diese vier Dinge führen am wahrscheinlichsten zur Scheidung, also muss das zuerst angesprochen werden. Einige Paare haben sexuelle Probleme, aber keine Beziehungsprobleme oder Paarprobleme. Es gibt viele verschiedene Gründe, warum Paare Sexualtherapie in Anspruch nehmen. Ich denke, das größte ist, wenn es irgendeine Art von Stress gibt, mit dem Sie arbeiten möchten, selbst wenn es nicht so viel Stress gibt und Sie einfach eine Beziehung aufbauen möchten, denke ich, dass Therapie hilfreich ist. 

Ich möchte auch erwähnen, dass je früher Sie zur Therapie kommen, desto besser ist es oft. Als Therapeut kann es wirklich sowohl traurig als auch frustrierend sein, wenn ein Paar ein Anliegen hat, aber dann 20 Jahre Gepäck damit hat. Wissen Sie?

Während manchmal, wenn sie früher gekommen wären, wir nicht nur mit dem Problem und 20 Jahren Gepäck, das das Problem selbst ist, sortieren müssten. Ich weiß, dass es manchmal schwierig sein kann, wenn beide Partner zustimmen, zur Therapie zu gehen. Wenn Ihr Partner sich weigert zu gehen, könnten Sie selbst eine Einzeltherapie in Anspruch nehmen oder Selbsthilfebücher für Ihre Ehe lesen.Wenn sie nicht bereit sind, zur Paartherapie zu gehen, aber bereit sind, diese Bücher zu lesen, könnten Sie das gemeinsam tun. Auch wenn Ihr Partner nicht bereit ist, mit Ihnen zur Therapie zu gehen, denke ich, dass Ihnen das auch Informationen über Ihren Partner und darüber, wie er die Beziehung wertschätzt, geben sollte.

W: Richtig. Ich habe definitiv Menschen und Paare gekannt, bei denen ein Partner einfach so gegen Therapie ist und ich schätze, darüber zu sprechen und diese tiefen und persönlichen Probleme mit jemand anderem zu teilen. Ich kenne Leute, die ohne Partner gegangen sind und auf eine Weise immer noch das in ihre Beziehung mitgenommen haben. Selbsthilfebücher und ähnliche Dinge könnten ein großartiges Werkzeug sein.

Dr. Rose: Ja. Und dann auch zu erkennen, dass, wenn Sie zur Einzeltherapie gehen, Sie nur sich selbst ändern können. Sie können Ihren Partner nicht ändern, Sie können nur sich selbst ändern.

W: In Bezug auf die Förderung von Intimität, was sind einige gute Gewohnheiten oder sexuelle Ziele für eine Beziehung?

Dr. Rose: Das ist eine wirklich gute Frage. Wenn ich darüber nachdenke, denke ich daran, die Beziehung zu priorisieren und offen und ehrlich in Ihrer Kommunikation zu sein. Selbst beim Beantworten dieser Frage und beim Nachdenken über sexuelle Ziele wird das für jeden anders aussehen, denn ich kann sagen: "Oh, setzen Sie sich das Ziel, Ihr Sexualleben eine bestimmte Zeit lang zu priorisieren oder was auch immer."Aber am Ende, wenn einige Paare diese Beziehung priorisieren und offene und ehrliche Kommunikation haben, entscheiden sie vielleicht als Paar, dass Sex eine niedrigere Priorität in ihrer Beziehung hat.

Solange beide Partner eines Paares in Bezug auf diese Dinge auf derselben Seite sind, ist es kein Problem, oder? Wenn es Stress verursacht. Also denke ich, wie bei allem, wenn Sie offene und ehrliche Kommunikation haben und respektvoll miteinander umgehen und Ihre gemeinsame Zeit priorisieren, können Paare fast alles überwinden.

W: Das ist großartig. Wie helfen Sie in Ihrer Praxis Paaren, Wunschdiskrepanzen zu überbrücken?

Dr. Rose: Einige Möglichkeiten, dies zu tun, sind einfach, den Paaren zu helfen, etwas zu finden, das für beide funktioniert, und dann auch das Vergnügen zu erkunden. Angenommen, einer der Partner hat möglicherweise kein sexuelles Verlangen, weil er entweder seinen Körper nicht kennt oder nicht weiß, was ihm Freude bereitet, auch zu erkunden, was jedem von ihnen hilft.

Emily Nagoski schrieb das Buch “Come As You Are”. Sie spricht darüber, dass Ihr sexuelles Verlangen wie ein Auto ist, und wir alle haben Dinge, die unser Fuß auf das Gaspedal drücken, und es gibt Dinge, die unser Fuß auf die Bremse drücken. Und so helfen wir diesem Paar, beide zu erkunden, was sind einige Dinge, die Ihr Fuß auf das Gaspedal drücken und was sind einige Dinge, die Ihr Fuß auf die Bremse drücken, und wie kommen wir an einen Punkt, an dem es für beide funktioniert.

Aber auch zu erkennen, dass Wunschdiskrepanzen bis zu einem gewissen Grad normal sind. Wir sind alle Menschen. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Paar zur gleichen Zeit oder auf dem gleichen Niveau sexuelles Verlangen hat, ist, ich meine, ein bisschen unrealistisch. Das geht ein bisschen zurück zu der ersten Frage, die Sie gestellt haben, wie Sex spontan sein muss. Manchmal kann sogar das Planen von Sex auch bei Wunschdiskrepanzen helfen. Also einen Zeitraum zu planen, der für beide Partner funktioniert.

Das ist ehrlich gesagt eine sehr komplizierte Frage. Wiederum wird jedes Paar anders aussehen. Jeder verschiedene Therapeut, der Prozess könnte anders aussehen. Es ist eine wirklich häufige Frage und ein wirklich häufiges Anliegen.

W: Was sind einige Tipps, um mit sexueller Langeweile umzugehen?

Dr. Rose: Ich denke definitiv, dass es auch zurück zu der ersten Frage geht, die Täuschung, dass Sex ernst sein muss. Ich denke, je mehr Sie sich wohlfühlen, unwohl oder verletzlich miteinander während sexueller Aktivitäten zu sein, desto mehr Raum gibt es Ihnen, außerhalb des Rahmens zu denken als Paar und Spaß zu haben, über sich selbst zu lachen, zu erkunden.verschiedene Dinge.

Ich empfehle oft auch persönlich Produkte zur sexuellen Steigerung. Es gibt eine Menge davon da draußen. Du kannst online gehen. Ich nenne die Vibratoren das Hörgerät für die Klitoris. Es gibt Masturbationshüllen. Es gibt auch viele Dinge, die Paare miteinander tun können, um ihr Repertoire zu erweitern. Ich spreche oft auch darüber, in den Dollar-Laden zu gehen und einfach für 10 Dollar Sachen zu kaufen, und dann ein bisschen zu experimentieren, zu versuchen, einen Nutzen für das zu finden, was du findest, wie einen Federduster oder einen Spatel, was auch immer, Schokoladensirup, was auch immer es ist.

W: Ja, ja, ja. Klingt nach Spaß.

Dr. Rose: Also wirklich, einfach kommunizieren und bereit sein, verletzlich zu sein. Vielleicht versuchst du etwas und magst es nicht, und entscheidest dann einfach, okay, das machen wir nie wieder. Aber ohne jemals etwas auszuprobieren, weißt du vielleicht nicht, dass du es magst.

W: Ich habe das Gefühl, dass das Ausprobieren verschiedener Dinge auch bei deiner Kommunikation über Sex helfen wird, denn du musst teilen, was dir gefällt, was dir nicht gefällt. Zurück zum Thema Intimität bei Paaren, die du siehst — wie hilfst du Paaren, die Intimität wiederherzustellen, wenn es eine Trennung gegeben hat?

Dr. Rose: Ich möchte wissen, was zur Trennung geführt hat. Gab es Beziehungsprobleme? Zeigten sich die vier Reiter der Apokalypse, oder was hat sie daran gehindert? Was hat sie in die Position gebracht, in der sie sich zuerst befinden? Also, wie ein Arzt, was sind die Symptome? Warum hat die Person Herzklopfen? Lass uns das zuerst herausfinden... Weißt du, eine ordentliche Untersuchung durchführen und dann das Paar basierend auf dem behandeln oder wiederherstellen oder helfen, was dazu geführt hat.

Ich persönlich benutze manchmal gerne Sensate-Focus, um Paaren zu helfen, wirklich wieder in die Sache zu kommen, wenn sie eine Weile keinen sexuellen Kontakt hatten. Das beinhaltet einfach, abwechselnd der Empfänger und der Geber zu sein und sich sinnlich zu berühren, im Grunde genommen achtsam zu sein. Achtsame Berührung, aber miteinander (nicht nur Achtsamkeit mit dir selbst) und langsam wieder mehr sexuelle Intimität miteinander zu erreichen.